Queridos Compatriotas Mexicanos, los he reunido para pedirles un favor... no, mejor dicho, por que su patria necesita un favor!!!Todos sabemos la dificil situación que está pasando el país... desempleo, pobreza, enfermedades raras inventadas por nuestros vecinos del norte... y a mi me duele, compañeros... me duele ver como sufre mi patria, como llora la tierra que me ha visto nacer!!!Es por eso que hoy me siento con el deber, con la obligación de devolverle a mi país aquello q me ha dado, y es aqui cuando necesitamos de su ayuda hermanos Mexicanos!!!
Voten por mi para presidente de la república y les prometo... no no no... Me COMPROMETO a cumplirles lo q aqui les digo a continuación:-Aquellas personas q tienen empleo y q no quieran trabajar, dejarán de trabajar!!! Así
generaremos más empleos para los q quieren trabajar y aquellos q estén desempleados serán mantenidos por monos amaestrados traidos directamente de la selva negra de Africa!
-Sabemos q hay mucha pobreza, pero no se preocupen, si me eligen como presidente,
acabaremos con la pobreza, SI, oyeron bien!!! ACABAREMOS CON ELLA!!! asi tengamos q utilizar al ejercito y las fuerzas armadas, haremos q desaparezcan del país!!!
-Las enfermedades... se q a muchos les preocupa esto... pero no se preocupen, una vez q ocupe la silla presidencial me encargaré de q cada ciudadano, niño y niña del país sean expuestos al virus q causa todos estos males, así los más resistentes desarrollarán inmunidad al virus y los más débiles morirán, dandole
oportunidades de empleo y educación a aquellos q están más adaptados al medio ambiente actual
-Repartiremos
condones gratis todos los domingos en la explanada del Zócalo con el propósito de mantener controlada la sobrepoblación, ahora q si esto no funciona, se aplicará el plan de contingencia
KsTRA2 con el cual se hará ley q todos los hombres mayores a 25 años se hagan la
vasectomía, con excepción de los padrotes, proxenetas y chulos.
-Haremos q la
educación básica dure solamente 3 años, ya q por su caracter "
Básico" no debería durar tanto
-Cada mes se seleccionará a la persona más floja de cada uno de los estados y se le dará su respectivo
reconocimiento a su labor de no hacer nada...
Palabra de Hombre!!!-Se moverán influencias políticas para organizar una guerra civil entre emos y reguetoneros con el propósito de q ambos grupos se
exterminen entre sí
-
Construiremos 3 nuevos aeropuertos internacionales en cada una de las delegaciones de la capital con el propósito de fomentar el turismo y hacer del país
un lugar más próspero para las nuevas generaciones de Mexicanos y Mexicanas.-Volveremos a
expropiar el petróleo de nuestro país!!! Ningúna nación extranjera se apoderará de él, será solamente de los mexicanos y será nuestra principal actividad económica, lo exportaremos a precios moderados para acaparar el mercado mundial (y una vez q nos lo compren, lo volveremos a comprar ya procesado a un precio mucho más caro)
-La educación Superior se expandirá a un periodo de estudio de 15 años, para asegurarnos de que solamente salgan
profesionales de excelencia capaces de enfrentar los retos del nuevo milenio!!! (así hayan 2 o 3 ingenieros en todo el país)
-Cambiaremos la numeración arábiga por el sistema de
números romanos, esto hará q nuestros textos se vean con más
caché-Todos los relojes serán reemplazados por relojes especiales
hechos en México por supuesto, que funcionen con un sistema de numeración en base 10 en lugar de las 12 horas que se han estado empleando, esto con la finalidad de hacer
más productivo el día al tener 10 horas, cada una con 100 minutos q a su vez se conforman de 100 segundos.
-Se elegirá un mes de entre Junio y Julio para ser borrado completamente del calendario por las confusiones q causan al escribir las fechas por la similitud de nombres, por supuesto, el mes q será eliminado, será escogido
democráticamente a partir del derecho al sufragio de cada uno de los ciudadanos de este bello país.
-Cambiaremos el nombre del
Distrito Federal por uno que imponga más respeto como "
Tokyo-3" "
Ciudad Capital" "
Pequeña Esparta" o "
Pueblo Paleta". Y para aquellos q se lo preguntan, efectivamente!
será el pueblo quien decida el nombre q le pondremos!!!
-Se realizará el reencarpetamiento de las principales vialidades del país con "pavimento de avena quaker" el cual garantiza durar 10 años menos que el pavimento normal pero a cambio es
10 veces más sabroso ^^
-Cada año realizaremos
olimpiadas para que la gente se olvide de los problemas del país y no hagan manifestaciones enfrente del palacio de gobierno. Y para aquellos que quieran seguir manifestándose, los reubicaremos al desierto de Sonora, donde nadie los molestará ni los privará de su
derecho a la libre expresión.
-Se castigará con
pena de Muerte a todos aquellos q cometan el delito de difamación a cualquier tipo de autoridad pública, Para q aprendan a respetar, desgraciados!!!
-Se
combatirá a la delincuencia organizada sin violencia, somos un país civilizado y sobre todo, un país libre, el q se quiera drogar q se drogue y el q no pss q no
-Se apoyara a las
pequeñas empresas, daremos subsidios a los narcomenudistas y abriremos 10,000 narcotienditas en todo el país
-El cultivo de marihuana será legal siempre y cuando se comparta con los vecinos y amigos
-Se invertirá el 80% del producto interno bruto a la
investigación de nuevos medicamentos para combatir la impotencia sexual
-Crearemos una
nueva moneda sobre las bases de una
sociedad digna, trabajadora y culturalmente rica como es la nuestra, sustentada en los recursos naturales del país y en la mano de obra barata. La nueva moneda tendrá un nuevo nombre q estremecerá al mundo y nuevamente, el pueblo será quien elija dicho nombre entre los que tenemos pensados: "
Piedrolares", "
Galds", "
Simoleones", "
Zenys" o "
Nuevos Varos"
-Los
desayunos infantiles constarán de un
Gansito y una
Coca, con el propósito de que los niños se vayan adaptando a la vida de la universidad desde que son pequeños y no les caiga de golpe.
-Todos los puestos de frituras y papitas deberán tener una botella de Salsa Valentina y otra de salsa La Sabrosita, ambas sin rebajar. Aquellos establecimientos que no cumplan con dicha enmienda serán
clausurados inmediatamente y vendidos a la franquicia internacional Starbucks
-Para evitar la
abstinencia a la hora de votar, daremos
premios a todos aquellos que se presenten el día de las elecciones, una paleta
Tootsie Pop por votante, y en el caso de que el votante asegure haber realizado un voto
nulo, se le dará un huevito
Kinder sorpresa como premio a su participación como ciudadano en el ejercicio del
derecho democrático electivo de la nación.-Se aplicarán
vacunas gratuitas contra la rabia y el escorbuto a los niños menores de 3 meses de edad, a los niños menores de 10 años se les vacunará contra la Hepatitis B y el Herpes, y a los
ancianos mayores de 65 años se les dará cada mes un botecito de fórmula láctea en polvo para prevenir problemas como la Osteoporósis... Por que nuestro gobierno si se preocupará por
la salud del pueblo!!!-Se
legalizará el matrimonio Gay siempre y cuando se comprometan a hacer sus degeneres en la privacidad de su casa y se abstengan de demostrar su afecto en lugares públicos. De no obedecer, serán sancionados con Pena de muerte o Pamba china con picahielos, dependiendo de la gravedad de la infracción.
-Los policías de tránsito dejarán de usar sus conocidos trajes cafés de "
tamarindos" y se les dará un
bonito traje color "
amarillo mírame a-weboo!!!" para que sean más visibles para los peatones y conductores a altas horas de la noche.
-Los agentes de
seguridad pública portarán armas de grueso calibre y estarán autorizados a utilizarlas en caso de verse en peligro, así q ahi sabrán ustedes si les vuelven a decir "
puercos hijos de la..."
-Los presos de todo el país serán obligados a realizar
labores que ayuden a su rehabilitación y que contribuyan al desarrollo de la sociedad mexicana, dichas labores incluyen: Elaborar galletas de avena, tejer chambritas para las epocas de frío, leer cuentos a enfermos desahuciados, desasolvar coladeras y participar en telenovelas del canal 2 como actores de relleno.
-
La mayoría de edad será alcanzada a los 10 años y no a los 18, de cualquier modo, sabemos q eso de la mayoría de edad es puro cuento y cada quien hace lo q se le pega la gana.
-El
transporte público será gratuito para los malvivientes, vagabundos e indigentes, por que son quienes menos tienen para pagar 2 pesos en el RTP y en el metro.
-Cada mes se
premiará a los microbuseros de la capital, habrá nominaciones para aquel que haya atropellado menos gente, el que haya mentado menos la madre, el q tenga más rosarios e imagenes de san juditas en su unidad y el que tenga el peinado más naco.
-Por último, todos aquellos que hayan venido de acarreados a esta junta por los derechos democraticos del ciudadano mexicano, recibirán una
despensa q conciste en 1 litro de aceite, medio kilo de arroz, medio de frijol, una bolsa de
totis, dos sopas
maruchan, una tableta de chocolate
abuelita, 3 sobrecitos de
tang, 2 gelatinas
gari sabor Ciruela pasa, unos
chocorroles, y una bolsa de
churrumais. Para q no anden diciendo q el gobierno no se preocupa por su
nutrición, compadres!!!
Sin mas que decir, les pido q voten por mi para presidente este 5 de julio!!!
Alguna duda?
Pequeño Jimmy: Pero este año no son las elecciones presidenciales...MegadanX4: Callenlo!!! Es un boicoteador!!!! lo enviaron los del partido del pelón para sabotear mi campaña!!! A él!!!!Pequeño Jimmy: Auxiliooooooooooooooooooo!!!Bien, espero q les haya gustado este post, aunq fue un poco largo se q habrá quien se tome la molestia de haberlo leído y espero en el fondo de mi corazón haber provocado por lo menos una sonrisa alguno de mis lectores n_n
Y recuerden ir a votar este 5 de Julio (si es q tienen edad para hacerlo)
Ya se q a veces los candidatos parecen unos pelmazos y a la mera hora no sabemos por quien votar por q no nos imaginamos quien es el menos peor, pero pss si no votamos nos exponemos a q otra vez nos pongan al candidato q quieren al "
dedazo" asi q pss minimo hay q ir a votar ese domingo, y pss sirve de q se van al parque con su familia o se van a comer un helado, o a surtirse de revistas porno o lo q sea pero pss no dejen pasar esto, ya se q la tinta q les ponen en el dedo apesta a madres, pero pss nomás es un rato...
Un Saludo Cordial de MegadanX4P.D.
Treize Pasó mate discretas, Felicidades!!!! ^^
P.D. 2
Procuré q este post fuera imparcial para q luego no digan q estoy con los del tricolor, o con los del solecito o con los pitufos azules y q luego no anden hechando mierda. OK?
P.D. 3
Espero sus comentarios y peticiones para cuando sea presidente, cualquier otro nombre q se les ocurra para el DF estamos dispuestos a escucharlos, ya saben, Comenten!!!
P.D. 4
Michard tambien paso Procesos Quimicos Industriales :O
2
Comentarios